O que cada personagem faz e quantos são necessários para trocar uma lâmpada.
Peruas
Duas, uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco, uma para segurar a lâmpada e as outras quatro para girar a
cadeira.
Consultores
Dois, um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um, pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum, a lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois, um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.
Machões
Nenhum, macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas, uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um, ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela!!! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!!! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!!! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!!! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!!! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!!! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco!!! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
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